公众号网红众生相

腰线2019-04-17 09:29:50


经常有人问我,怎么才能做好一个公众号?

作为一个从来不红的网黑,我其实是没有资格写这篇秘技指南的。

(好了好了,掌声停,既然同志们呼声这么高,那我就简单说几句吧。)


写公众号之前,你可能是记者、作家、律师、医生、外企白领、广告精英,甭管你以前的身份多么优雅,战绩多么辉煌,只要你开通了公众号,你就是一个“不入流的营销号”了。

在网上,众生平等,月薪3000的网友随时都可以拷问你的灵魂:

“可怜你,现实生活中混得不好,才靠写公众号博人眼球挣点辛苦钱吧。”

 

是啊,你落寞地回忆起,从前自己在名企当一颗螺丝钉,每次掏出名片时的笃定心情。

让人尊称一声老师的日子,一去不返了。

从现在开始,你的KPI就是阅读量,你的人生巅峰就是登上新榜头条的那天。

 

如果说每天推送是全国性的作文大赛,那新榜就是公号届的福布斯

把各位作者按照受欢迎程度一一打分、晾晒,500强笑傲江湖,剩下的,给个面子,统称为“腰部用户”。

新榜每天的头条,都是一封情真意切的劝退书,翻着花儿地伤害普通新媒体人的心灵。

 

《00后少女做公号月入10万,两个月写出百万爆文,给妈妈开工资》


《一篇文章500万阅读涨粉5万,曾经他却打算卖掉公众号》


《10个月练成180万大号!不喜欢大叔如何靠人格化逆袭》


《20岁生日,给妈妈转了200万》


哄孩子也能年收入2个亿,一年吸粉160万,半天200万+阅读,3天84篇10W+,估值5亿美金……

榜哥榜妹,啥也别说了,我同意。

卖号回老家,

头发不掉啦,

有空啪啪啪,

容光焕发!

 

1.

要成为一个公众号网红,首先要“精进”。

下面请看大屏幕:

 


出现在我们眼前的这位女士,正在电脑前工作,拍下这张照片的时候,她的左手上还打着点滴,不顾医生的嘱咐,毅然离开了医院,奔赴生产第一线。

这是一种什么样的精神?

这是对钱发自肺腑的热爱。

对,她就是咪蒙,今天她会不会来到我们的现场呢?

(并没有^_^我瞎编的)


比你优秀的人还比你努力,惭愧不惭愧?

精进的人不分昼夜地啪啪啪(打字ing)


佟丽娅的爸爸是不是直男癌

陈道明冯小刚究竟君子小人?

小二姐到底是不是三毛的转世?

小奶狗这个称呼是不是对男性的侮辱?


新媒体人就像嗜血的小兽,总能在第一时间闻到腥的气息。


哪怕是半梦半醒时刷到了标着“爆”字的新闻,他们的双眼立马在黑暗中发出猎食者的绿光。一个翻身下床,容不得细想,先写它3000字再说,双手在键盘上飞舞,点击发送的时候,窗外已泛起了鱼肚白。


他们看着窗外的北京六环,默默地祈祷,这波热点,能顺利蹭上10万+。



 

2.

写公众号,光精进不行,你还得有智慧

经常有人问我:“我觉得我写得挺好的,可就是出不了爆款。”

咋,难兄难弟要抱头痛哭一场?


个人公众号,只能成为你自己,不好改也不好学。


那么多靠一篇文章就拿到千万流量的网红们,火起来绝不是偶然。

他们共同的特点是:幽默、聪慧、有人格魅力

如果你在生活中认识他们,也会觉得他们拥有所谓“有趣的灵魂”(尽管这个词挺俗)。

那厢不动声色地说句话,你这边就能笑得四分五裂。普普通通的日子,被他一描述,就是妙不可言。

网络时代,已经很难出现怀才不遇的事儿,这些生来有趣的人,换任何一个平台,都会光芒万丈,早晚的问题。

写不出爆款,未必是文笔不好,阅历不深,很有可能是真的没那个命。


 

3.

如果你既不努力,也没智慧,可你还是想当网红,想篇篇10万+,怎么办?

你可以当人民币玩家,洒向人间都是爱。

假网红们如今已经通过花钱刷流量,解决了几万水军的就业,功德无量。

 

举一个例子,我有次无意中点开了一个叫X瞳的旅行网红大号,她每一篇都是比钢铁直男还硬的广告,但每一篇广告都是十万+!

拥有这么多忠贞不二的粉丝,估计连咪蒙都该自叹不如。

但奇怪的是,评论里没任何人和博主互动,都整齐划一地提及品牌,看来此号的“粉丝”,真的是爱看广告爱到骨子里的一群人呢。

 

在《比明星造假更疯狂,揭秘假时尚博主的流量产业链》一文中,提到:有些有些百万级博主的真实粉丝只有3000人,而且因为长期刷量,真粉也不再关注她了。

受骗的公关公司纷纷声讨,有人列出了详细的造假名单(看见好多熟人)。



为什么品牌方明知道是假的,还有人和他们合作呢?

“这些大牌,不在乎转化率,只要看上去高大上、名媛风就行了。”

“内容再好,不买粉也进不来圈子,而且由于达到粉丝数的KOL就那么多,还有耍大牌的。”奢侈品行业的KOL投放负责人解释说。


品牌需要流量,假网红需要钱,一拍即合

一位南郭小姐承认,除去维护的成本,一年还可以净赚60万左右。

月薪两万起早贪黑的你,想哭吗?


擦擦眼泪,看一个喜感新闻:


 

4.

公众号的丛林里,网红也得遵守基本法。

公众号博主掌握的第一个生存技能,就是懂得使用回车键。

再精彩的内容,手机上黑压压的一大段文字,也会带来阅读压力。

为了方便“太长不看”的读者,公号博主们,一句一个回车,一词一个回车,玩起了居中对齐,跟诗歌大赛似的。

长句子拆成短句子,生僻词换成网络流行语,情境描写改用表情包,把文字掰碎了嚼烂了,再小心翼翼地喂到读者的嘴里。


第二个生存技能,是标题党。

我前段时间为打开率下降发愁,一个朋友好心告诉我,她改了标题戏路之后,流量上涨了一倍!

我打开一看,差点把持不住,关键词有:

小三、捉奸、妓女、继父……

就承认吧,逼格只是朋友圈的伪需求,地摊文学才是群众心中的真爱。

如果实在拉不下身段玩伦理梗的人,可以试试以下关键词任意排列组合,有奇效。

包括但不限于:


中年危机

环游世界

婆媳关系

学区房

剩女

孩子

90后

二胎

催婚

焦虑

 

第三个生存技能,自黑。

作为一个公众号,你心里再傲,也得接地气。

公众号跟从前俯瞰众生的官媒地位不同,你以为你还是“老师”?

刚泥浆里打完滚,起身笑着给众位道个万福才符合职业规范。



现在网红们再红,要坚持的路线也是:

从群众中来,到群众中去。

一旦给网友留下迷之优越感的印象,你就等着被扒皮扒得内裤也不剩吧。

所以,与其日后被人扒,不如先脱为敬。

你看大家都对咪蒙胖,和菜头秃,易老板懒,张五毛穷,胖少女的起球红色棉毛裤,毛利儿子是科莫多巨蜥如数家珍,看到了一个个立体丰满可圈可点的网红形象。

像我这么貌美如花才华横溢身材玲珑牙尖嘴利的网黑,哼,下地狱吧!

 

 


5.

公众号网红们,必须修炼的一个法门,就是忍辱

网不红如我,前两天发的那个中华野生佛教徒的文章,后台就涌进了许多恐吓我的。

诅咒下地狱啊,变畜生啊,现世报啊……

有一个老先生说,“不知道为什么,你虽然没用任何不堪的词,却让我气愤至极。我要用毕生来诅咒你……你一定会牙龈出血!”

诅咒人牙龈出血,这个倒是满新鲜的思路,我很喜欢!

 

网红的后台总是鸡飞狗跳,这是红的代价,比起冷冷清清的三五条留言,大家更喜欢粉丝们生机勃勃的样子。

但是网红有网红的苦衷,如果撒开丫子和网友互相问够令堂,总是有失身份,骂人得骂得有文学性。


鲁迅是这个中忍辱高手。

他因为《呐喊》一书,跟评论家叶灵凤吵架。叶灵凤说:“鲁迅的书啊,我只有在上厕所用草纸的时候才用。”

鲁迅当时并不理睬,等几年后叶灵凤再一次提起这话,鲁迅终于抓住机会怼了回去:“倘不是多年便秘,那一定是又买了一本新的了。”

 



网红界忍辱最得鲁迅遗风的,要数鹦鹉史航。

看看以下网友的死伤惨烈程度:

 

网友1:有病,知道你为什么叫鹦鹉,因为说的不是正宗的人话

鹦鹉史航:不是人话你都能听懂,您进化得也不咋彻底。

 

网友2:史航是谁啊?屎行,每行字都是屎的意思吗,我呵呵呵了

鹦鹉史航:你喝喝喝,我都支持。

 

网友3:真怀疑谁家牲口没拴好

鹦鹉史航:看您倒是蛮自由的

 

网友4:你说你们一大把年纪了怎么还恬不知耻,心胸狭隘。真不及郭敬明亿分之一的度量。 白活这么大岁数了。有这闲工夫还不如早点给自己预备口棺材。

鹦鹉史航:因为您这段话发了若干次,问您是申请来殉葬吗?

 

公号网红们,向史航上师学习修行忍辱,还击不用脏字,在云淡风轻中一样把杠精怼到半死。


  

6.

有时候特别羡慕男性网红。

张五毛可以“抛妻弃子”四个月跑去烟台租套海景房搞创作,

易老板每逢百年一遇的写稿日,都要特别隆重地去四星酒店开个房。

他们写稿要专注,要清静,要进入文学的三摩地

而我,呵呵,你们想象不到我写稿的环境有多么恶劣。


刚打三行字。

“老婆,今晚吃什么?”

“呃,还是我做吧。”(他做完饭之后的厨房,鬼子进村般惨不忍睹)


吃完饭,一看前面,默默把刚才打的三行字全删了。

“妈妈,你看,你看这个!”(迅速瞟了一眼,看不出什么玩意)

(表演惊喜的笑容)“哇,宝宝你真棒,我想你再做一个送给我!”(啊哈,又可以困住丫15分钟)


写得文思如泉涌!

“老婆,明天早餐面包没有了”(一边打字一边想,你吃屎去吧!)

“妈妈,我不喜欢吃麦片,明天早上我要吃你做的面包”(我做的面包有毒)

“嗯,你先去玩一下好吗?”

“不,我要跟你玩。”(天,她掏出了一副扑克)

好的,亲子公众号说了陪伴孩子最最重要

我可以一边打牌一边打字嘛……

 

靠,我刚才写到哪了?

算逑,遥远的海景房和四星酒店……

 

已是凌晨02:35,就在写这篇文章的时候,我做了全家的晚餐,还抽空去蒸了两屉馒头。

爱我,别走,双击666




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END

看在美貌的份上,

原谅我吧。

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