公众号网红众生相
经常有人问我，怎么才能做好一个公众号？
作为一个从来不红的网黑，我其实是没有资格写这篇秘技指南的。
（好了好了，掌声停，既然同志们呼声这么高，那我就简单说几句吧。）
写公众号之前，你可能是记者、作家、律师、医生、外企白领、广告精英，甭管你以前的身份多么优雅，战绩多么辉煌，只要你开通了公众号，你就是一个“不入流的营销号”了。
在网上，众生平等，月薪3000的网友随时都可以拷问你的灵魂：
“可怜你，现实生活中混得不好，才靠写公众号博人眼球挣点辛苦钱吧。”
是啊，你落寞地回忆起，从前自己在名企当一颗螺丝钉，每次掏出名片时的笃定心情。
让人尊称一声老师的日子，一去不返了。
从现在开始，你的KPI就是阅读量，你的人生巅峰就是登上新榜头条的那天。
如果说每天推送是全国性的作文大赛，那新榜就是公号届的福布斯。
把各位作者按照受欢迎程度一一打分、晾晒，500强笑傲江湖，剩下的，给个面子，统称为“腰部用户”。
新榜每天的头条，都是一封情真意切的劝退书，翻着花儿地伤害普通新媒体人的心灵。
《00后少女做公号月入10万，两个月写出百万爆文，给妈妈开工资》
《一篇文章500万阅读涨粉5万，曾经他却打算卖掉公众号》
《10个月练成180万大号！不喜欢大叔如何靠人格化逆袭》
《20岁生日，给妈妈转了200万》
哄孩子也能年收入2个亿，一年吸粉160万，半天200万+阅读，3天84篇10W+，估值5亿美金……
榜哥榜妹，啥也别说了，我同意。
卖号回老家，
头发不掉啦，
有空啪啪啪，
容光焕发！
1.
要成为一个公众号网红，首先要“精进”。
下面请看大屏幕：
出现在我们眼前的这位女士，正在电脑前工作，拍下这张照片的时候，她的左手上还打着点滴，不顾医生的嘱咐，毅然离开了医院，奔赴生产第一线。
这是一种什么样的精神？
这是对钱发自肺腑的热爱。
对，她就是咪蒙，今天她会不会来到我们的现场呢？
（并没有^_^我瞎编的）
比你优秀的人还比你努力，惭愧不惭愧？
精进的人不分昼夜地啪啪啪（打字ing）
佟丽娅的爸爸是不是直男癌？
陈道明和冯小刚究竟君子小人？
小二姐到底是不是三毛的转世？
小奶狗这个称呼是不是对男性的侮辱？
新媒体人就像嗜血的小兽，总能在第一时间闻到腥的气息。
哪怕是半梦半醒时刷到了标着“爆”字的新闻，他们的双眼立马在黑暗中发出猎食者的绿光。一个翻身下床，容不得细想，先写它3000字再说，双手在键盘上飞舞，点击发送的时候，窗外已泛起了鱼肚白。
他们看着窗外的北京六环，默默地祈祷，这波热点，能顺利蹭上10万+。
2.
写公众号，光精进不行，你还得有智慧。
经常有人问我：“我觉得我写得挺好的，可就是出不了爆款。”
咋，难兄难弟要抱头痛哭一场？
个人公众号，只能成为你自己，不好改也不好学。
那么多靠一篇文章就拿到千万流量的网红们，火起来绝不是偶然。
他们共同的特点是：幽默、聪慧、有人格魅力。
如果你在生活中认识他们，也会觉得他们拥有所谓“有趣的灵魂”（尽管这个词挺俗）。
那厢不动声色地说句话，你这边就能笑得四分五裂。普普通通的日子，被他一描述，就是妙不可言。
网络时代，已经很难出现怀才不遇的事儿，这些生来有趣的人，换任何一个平台，都会光芒万丈，早晚的问题。
写不出爆款，未必是文笔不好，阅历不深，很有可能是真的没那个命。
3.
如果你既不努力，也没智慧，可你还是想当网红，想篇篇10万+，怎么办？
你可以当人民币玩家，洒向人间都是爱。
假网红们如今已经通过花钱刷流量，解决了几万水军的就业，功德无量。
举一个例子，我有次无意中点开了一个叫X瞳的旅行网红大号，她每一篇都是比钢铁直男还硬的广告，但每一篇广告都是十万+！
拥有这么多忠贞不二的粉丝，估计连咪蒙都该自叹不如。
但奇怪的是，评论里没任何人和博主互动，都整齐划一地提及品牌，看来此号的“粉丝”，真的是爱看广告爱到骨子里的一群人呢。
在《比明星造假更疯狂，揭秘假时尚博主的流量产业链》一文中，提到：有些有些百万级博主的真实粉丝只有3000人，而且因为长期刷量，真粉也不再关注她了。
受骗的公关公司纷纷声讨，有人列出了详细的造假名单（看见好多熟人）。
为什么品牌方明知道是假的，还有人和他们合作呢？
“这些大牌，不在乎转化率，只要看上去高大上、名媛风就行了。”
“内容再好，不买粉也进不来圈子，而且由于达到粉丝数的KOL就那么多，还有耍大牌的。”奢侈品行业的KOL投放负责人解释说。
品牌需要流量，假网红需要钱，一拍即合。
一位南郭小姐承认，除去维护的成本，一年还可以净赚60万左右。
月薪两万起早贪黑的你，想哭吗？
擦擦眼泪，看一个喜感新闻：
4.
公众号的丛林里，网红也得遵守基本法。
公众号博主掌握的第一个生存技能，就是懂得使用回车键。
再精彩的内容，手机上黑压压的一大段文字，也会带来阅读压力。
为了方便“太长不看”的读者，公号博主们，一句一个回车，一词一个回车，玩起了居中对齐，跟诗歌大赛似的。
长句子拆成短句子，生僻词换成网络流行语，情境描写改用表情包，把文字掰碎了嚼烂了，再小心翼翼地喂到读者的嘴里。
第二个生存技能，是标题党。
我前段时间为打开率下降发愁，一个朋友好心告诉我，她改了标题戏路之后，流量上涨了一倍！
我打开一看，差点把持不住，关键词有：
小三、捉奸、、继父……
就承认吧，逼格只是朋友圈的伪需求，地摊文学才是群众心中的真爱。
如果实在拉不下身段玩伦理梗的人，可以试试以下关键词任意排列组合，有奇效。
包括但不限于：
中年危机
环游世界
婆媳关系
学区房
剩女
孩子
90后
二胎
催婚
焦虑
第三个生存技能，自黑。
作为一个公众号，你心里再傲，也得接地气。
公众号跟从前俯瞰众生的官媒地位不同，你以为你还是“老师”？
刚泥浆里打完滚，起身笑着给众位道个万福才符合职业规范。
现在网红们再红，要坚持的路线也是：
从群众中来，到群众中去。
一旦给网友留下迷之优越感的印象，你就等着被扒皮扒得内裤也不剩吧。
所以，与其日后被人扒，不如先脱为敬。
你看大家都对咪蒙胖，和菜头秃，易老板懒，张五毛穷，胖少女的起球红色棉毛裤，毛利儿子是科莫多巨蜥如数家珍，看到了一个个立体丰满可圈可点的网红形象。
像我这么貌美如花才华横溢身材玲珑牙尖嘴利的网黑，哼，下地狱吧！
5.
公众号网红们，必须修炼的一个法门，就是忍辱。
网不红如我，前两天发的那个中华野生佛教徒的文章，后台就涌进了许多恐吓我的。
诅咒下地狱啊，变畜生啊，现世报啊……
有一个老先生说，“不知道为什么，你虽然没用任何不堪的词，却让我气愤至极。我要用毕生来诅咒你……你一定会牙龈出血！”
诅咒人牙龈出血，这个倒是满新鲜的思路，我很喜欢！
网红的后台总是鸡飞狗跳，这是红的代价，比起冷冷清清的三五条留言，大家更喜欢粉丝们生机勃勃的样子。
但是网红有网红的苦衷，如果撒开丫子和网友互相问够令堂，总是有失身份，骂人得骂得有文学性。
鲁迅是这个中忍辱高手。
他因为《呐喊》一书，跟评论家叶灵凤吵架。叶灵凤说：“鲁迅的书啊，我只有在上厕所用草纸的时候才用。”
鲁迅当时并不理睬，等几年后叶灵凤再一次提起这话，鲁迅终于抓住机会怼了回去：“倘不是多年便秘，那一定是又买了一本新的了。”
网红界忍辱最得鲁迅遗风的，要数鹦鹉史航。
看看以下网友的死伤惨烈程度：
网友1：有病，知道你为什么叫鹦鹉，因为说的不是正宗的人话
鹦鹉史航：不是人话你都能听懂，您进化得也不咋彻底。
网友2：史航是谁啊?屎行，每行字都是屎的意思吗，我呵呵呵了
鹦鹉史航：你喝喝喝，我都支持。
网友3：真怀疑谁家牲口没拴好
鹦鹉史航：看您倒是蛮自由的
网友4：你说你们一大把年纪了怎么还恬不知耻，心胸狭隘。真不及郭敬明亿分之一的度量。 白活这么大岁数了。有这闲工夫还不如早点给自己预备口棺材。
鹦鹉史航：因为您这段话发了若干次，问您是申请来殉葬吗？
公号网红们，向史航上师学习修行忍辱，还击不用脏字，在云淡风轻中一样把杠精怼到半死。
6.
有时候特别羡慕男性网红。
张五毛可以“抛妻弃子”四个月跑去烟台租套海景房搞创作，
易老板每逢百年一遇的写稿日，都要特别隆重地去四星酒店开个房。
他们写稿要专注，要清静，要进入文学的三摩地。
而我，呵呵，你们想象不到我写稿的环境有多么恶劣。
刚打三行字。
“老婆，今晚吃什么？”
“呃，还是我做吧。”（他做完饭之后的厨房，鬼子进村般惨不忍睹）
吃完饭，一看前面，默默把刚才打的三行字全删了。
“妈妈，你看，你看这个！”（迅速瞟了一眼，看不出什么玩意）
（表演惊喜的笑容）“哇，宝宝你真棒，我想你再做一个送给我！”（啊哈，又可以困住丫15分钟）
写得文思如泉涌！
“老婆，明天早餐面包没有了”（一边打字一边想，你吃屎去吧！）
“妈妈，我不喜欢吃麦片，明天早上我要吃你做的面包”（我做的面包有毒）
“嗯，你先去玩一下好吗？”
“不，我要跟你玩。”（天，她掏出了一副扑克）
好的，亲子公众号说了陪伴孩子最最重要
我可以一边打牌一边打字嘛……
靠，我刚才写到哪了？
算逑，遥远的海景房和四星酒店……
已是凌晨02：35，就在写这篇文章的时候，我做了全家的晚餐，还抽空去蒸了两屉馒头。
爱我，别走，双击666
腰线爆款：
中国游客，你被攻略骗的样子真蠢
中兴程序员坠楼事件：男人四十，人生半局
婚姻的真正价值，其实体现在人生疲惫时
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你信佛吗？中华野生佛教徒了解一下
END
看在美貌的份上，
原谅我吧。
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